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15 Flirt-Tipps für Berliner Typen – Bravo-Style

Die 100 Hammer-Flirt-Tipps von Bravo für Girls kursieren immer noch durchs Web und blamieren den Absender nach allen Regeln der Kunst mit einem Frauen/Mädchen-Bild aus dem dritten Reich. Wir finden, dazu muss es doch noch eine passende Antwort geben. Einen Ratgeber, der die verwirrten Jungs der Generation Y wieder auf den richtigen Pfad führt. Hier sind 15 Flirt-Tipps für Berliner Typen im Bravo-Style, die der Hammer sind:

15 Flirt-Tipps für Berliner Typen - Bravo-Style | Foto: teamsugar.com

15 Flirt-Tipps für Berliner Typen – Bravo-Style | Foto: teamsugar.com

 

1. Frauen wollen Alpha-Männchen. Logisch, das beste Rudel hat immer der Löwe, der am lautesten brüllt und der Gorilla mit dem breitesten Silberrücken. Also setz dich in Szene. Möglichst laut. Und möglichst „breit“.

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2. Du hast einen Bart? Dann brauchst du garnicht weiter zu lesen, denn dann bist du ganz weit vorne, denn auch hier gilt jetzt: Je dichter und je länger, desto besser. Da kommen die Mädels aus Löchern. Gekrochen!

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3. Du hast KEINEN Bart? Aber hoffentlich schönes Haar… Dass Frauen Glatzen lieben ist ein Gerücht. Sie wollen Haar… Und möglichst viel davon. Der  absolute Icebreaker? Frag sie, ob sie den gleichen Conditioner benutzt, wie du…

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4. Du bist hoffentlich tätowiert. Denn das ist immer ein verdammt guter Grund, ohne Shirt herumzulaufen… Und falls nicht (Gott behüte), dann kauf dir mal ein paar Hitschler Kaugummis, da gibts coole Lutsch-Tattoos dazu, wie die von Justin Bieber..

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5. Bad Boys sind UNwiderstehlich… Also sei ein richtig böser Junge…

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6. Echte Kerle haben keine Probleme, sie lösen sie. Zeig, dass du ein echter Checker bist. Frauen haben es zum Beispiel nicht so mit Technik. Da kannst du zum Beispiel am Computer richtig punkten. Wie bei Counterstrike.

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7. Frauen suchen ja im Grunde IMMER nur den zukünftigen Mann ihrer Kinder. Was ist also naheliegend? Richtig, ein Hund. Am besten so ein ganz, ganz süßer mit viel Fell und so. Noch besser ist nur noch ein Robbenbaby.

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8. Zurück zum Punkt „Troubleshooting“: Was gibt es NOCH Cooleres, als ein Wegbier mit den Zähnen zu öffnen? Na?

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9. Frauen sind nur glücklich, wenn sie ihren zukünftigen Mann bekochen können. Und ihm immer kaltes Bier reichen dürfen. Und weil das so wichtig ist, solltest du jeder Frau signalisieren, dass du der „King of Beers“ bist.

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10. Sixpack ist sexy? Von wegen. Ein kleines Bäuchlein ist sehr, sehr süß… Zeig es und das voller Stolz. Für alle Posen gilt: Brust raus, Bauch auch!

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11. Bevor du deine Traumfrau kriegst, musst du sie aber erstmal brechen: Gib ihr das Gefühl, das Allerletzte zu sein. Und zwar so, dass sie es merkt. Und alle anderen auch. Da stehen Frauen nämlich voll drauf (auch wenn sie es nicht zugeben)

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12. Jetzt geh voll in die Offensive, zeig ihr klar, dass du ein Auge auf sie geworfen hast. Und zwar ebenfalls so, dass es alle merken. Frauen wollen begehrt werden. Immer und überall.

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13. Olli Kahn hat es dir doch schon entgegengebrüllt: Eier, Mann… wir brauchen Eier… Zeig, dass du welche hast indem du a) möglichst breitbeinig in der U2 sitzt b) möglichst hipstermäßige Skinny-Jeans trägst c) in regelmäßigen Abständen deine Cojones wieder in die richtige Position schiebst

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14. Trainiere dein optimales Selfie-Face. Probier mal von unten, dann sieht man deinen dicken Hals (und Frauen mögen es doch, wenn du den Hals dick hast) und probier es mal von oben, dann sieht dein Kopf noch dicker aus… Und Frauen mögen doch Typen wie Vin Diesel oder The Rock.

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15. Jetzt gehört sie ganz dir. Und was immer du jetzt machst, mach’s mit vollem Einsatz und immer mit viel Zunge… Geh ran, Mann. Sie will es doch auch!

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